Unser Selbstoptimierungswahn und der heutige gesellschaftliche Druck, immer produktiv sein zu müssen

Am besten kenne ich es tatsächlich von mir selber. Ich bin ein Mensch, der meint ständig unterwegs sein zu müssen, alles erleben zu müssen, überall mitgehen zu müssen und vor allem: ständig produktiv sein zu müssen. Direkt schon morgens zum Frühstück eine Podcastfolge anhören (natürlich über ein Thema, das mich weiter bringt), dann kurz Nachrichten checken, zur Arbeit rasen, in der Mittagspause nach anderen Jobs schauen (denn die 30 Minuten Mittagspause sollten ja auch produktiv genutzt werden), nach Hause rasen, zum Sport, und abends JA NICHT vor dem Fernsehen versacken sondern noch gefühlt drei Online Kurse parallel machen und mit dem anderen Auge gleichzeitig am besten noch ein Buch über ein bestimmtes Thema lesen. So mal ganz übertrieben gesagt. Wobei es gar nicht mal so übertrieben ist. Leider.

Es ist zwar schon deutlich besser geworden als vor ein bis zwei Jahren noch, aber trotzdem merke ich immer wieder, wie erschöpft ich bin, weil ich mich viel zu selten entspanne, und viel zu selten einfach mal nichts mache. Und wenn ich mir mal einen Abend vornehme, "nichts" zu machen,  dann fallen mir direkt die zwanzig Sachen ein, die ich ja schon seit einer Woche erledigen muss, wie zum Beispiel Papierkram oder Mails etc.
Aber irgendwie ist es, als wäre da so eine innere Stimme in mir, die sobald ich mal Netflix aufmache (was mittlerweile sowieso schon wirklich selten vorkommt) automatisch schimpft:  Hallo?! Entschuldigung?? Was machst du da?? FAULLENZEN???? Wie kannst du nur???

Oder noch schlimmer: Wenn ich morgens länger als bis halb 9 schlafe. Alptraum. Halb 9, ich habe den halben Tag schon verschlafen.  Oder wenn ich im Bett rumliege oder auf der Couch. In diesem Moment bestrafe ich mich im Kopf selber schon dafür, gerade faul zu sein und nichts produktives zu machen. Es ist wie ein innerer Aufpasser, der mich ständig ermahnt, dass ich ja nicht faul sein darf. Dass ich jede Stunde sinnvoll nutzen sollte, damit was rum kommt bei meinem Tag, denn hauptsache er bringt mich weiter. 

Das hat übrigens tatsächlich nichts damit zu tun, dass ich nicht mit meinen Gedanken alleine sein kann, oder es nicht möchte. Ich wäre mit meinen Gedanken sehr gerne sehr viel mehr alleine. Gerne mal viele Wochen am Stück.  Es ist eher die " Ich darf nicht faul sein und muss produtkiv sein" Absicht, die da aus mir spricht. Statt still in der Ecke nachzudenken, sollte ich ja lieber etwas produktives tun, sagt mir zumindest dieser innere Aufpasser. 

 Das ist ja auch alles schön und gut, dieses "Weiterkommen", aber wieso müssen wir eigentlich überhaupt ständig weiter kommen? Warum müssen wir ständig, immer und überall produktiv sein? Wieso müssen wir uns selbst ständig optimieren und immer besser werden? 

Letztes Jahr im Sommer, da hatte ich schon einen kleinen entscheidenden Wendepunkt, als ich in Finnland an unserem Sommerhaus ankam, und auf einmal merkte, dass ich körperlich völlig am Ende und erschöpft war. Auf einmal war die Welt und die ganze Hektik stehen geblieben, ich saß im Wald an unserem Sommerhaus, blickte auf den See und fühlte zum ersten Mal, wie am Ende ich eigentlich war. Ich überlegte, wann ich das letzte Mal ein paar Tage mal NICHTS getan hatte. Ich konnte mich nicht dran erinnern, stattdessen lief ein Film in meinem Kopf ab, wie ich kreuz und quer durch Hamburg raste. Ab da beschloss ich, "weniger" zu machen und mir regelmäßig Auszeiten zu nehmen. 
Kaum war ich aber wieder in Deutschland, ging der Stress gerade so weiter und ich ließ mich wieder in diesen Strom hinein ziehen. Ich war meinen "Auszeiten" also nicht sonderlich lange treu.

Neulich gab es dann einen erneuten Wendepunkt, als ich eine Person kennen lernte, die mir sagte, dass es okay ist, mal zu entspannen und nicht immer produktiv sein zu müssen. Ich weiß noch, es ist nur wenige Wochen her, dass ich total überrascht zum ersten Mal wirklich dachte: Wie?  Was? Ich muss NICHT produktiv sein? Aber natürlich muss ich das! 
Seine Gegenfrage lautete glaube ich: Warum? 
Und dann überlegte ich und sagte: Na weil man es sein muss. Man muss Zeit immer sinnvoll nutzen. Denn man muss ja voran kommen. 
Und im selben Moment sagte ich mir selbst: Sagt wer? Wer zur Hölle sagt dir das denn? 
 Und da hatte ich die Antwort. Die Gesellschaft heutzutage. Mir hatte nie jemand vorgeworfen, ich wäre faul oder sonst etwas, ich hatte nur automatisch diesen Hype von all den Leuten da draußen übernommen,  dass man heutzutage immer und am besten zu jeder Tages - und Nachtzeit 120% geben muss, um voran zu kommen. Wie gesagt: Hauptsache voran kommen. IMMER PRODUKTIV SEIN. 
Und ja, ich liebe es, produktiv zu sein, tatsächlich. Aber in so einem Sog fest zu stecken, zu denken, man müsse ständig produktiv sein, kann einen irgendwann auch wirklich krank und bescheuert machen.

Ist das also die moderne Definition von Glück? Selbst immer besser zu werden und (ich kann es gleich selbst nicht mehr hören) voran zu kommen? Sind wir dann glücklicher?

Ich bin von Natur aus glaube ich generell ein Mensch, der sehr viel Energie hat, und ich mag es, an mir selbst zu arbeiten und immer besser zu werden, in allen möglichen Bereichen. Ich bin neugierig, interessiert, und habe ziemlich hohe Ansprüche an mich selbst. Ich habe tendenziell eher zu viel Energie, aber auf keinen Fall zu wenig. Deswegen neige ich auch dazu, immer mehr und mehr zu machen, und niemals zu entspannen. Im Prinzip ist all das ja etwas gutes, es ist besser, als nie seinen Arsch hoch zu kriegen. 

Aber genauso schnell verrennt man sich vielleicht auch und merkt auf einmal gar nicht mehr, wann man vielleicht eine Pause braucht, und versteht auch nicht, dass ein Mensch faullenzen BENÖTIGT!! Und zwar wirklich benötigt! Regelmäßig!

In unserer heutigen Gesellschaft dreht sich vieles nur noch um Selbstoptimierung, produktiv sein, hier Gas geben und dort der beste sein. Jede Stunde sinnvoll zu nutzen, um die beste Version von sich selbst zu werden. Morgens um 7 aus dem Bett springen, Frühsport machen und abends um 23 Uhr frühestens den Laptop schließen. Am besten bitte sieben Tage die Woche.

Aber warum haben viele direkt so ein schlechtes Gewissen, wenn wir einen Tag mal nichts tun? Und ist es richtig, nach zwei Tagen nichts tun direkt zu sagen " Man, ich hab heute den Tag so richtig verplempert und echt nichts produktives auf die Kette gekriegt." Wie OFT höre ich diesen Satz. Dabei sollte es viel öfter doch auch völlig ausreichend sein, aus dem Fenster zu schauen, auf der Bank zu sitzen, oder vor sich hin zu träumen. 

28. September 2020 

Warum Neid einfach nur hässlich ist und dir nichts bringt 

So ein kleines kurzes Wort, aber doch eine so große Bedeutung in der Gesellschaft: Neid.
Auf Neid trifft man überall: Nicht nur in der Arbeitswelt oder im Freundeskreis, sondern leider oftmals sogar auch in der Familie und im Bekanntenkreis. 
Neid ist immer da, allgegenwärtig und in unserer Gesellschaft leider extrem präsent. 
Die Menschen reden schlecht übereinander, gönnen dem anderen nichts und freuen sich insgeheim, wenn etwas nicht klappt. Ich persönlich finde das ziemlich grausam, und würde mir wünschen, dass es das gar nicht erst gibt. Aber es gibt Neid, und zwar in einem sehr hohen Maße.
Neid ist nicht nur Neid, sondern kann Menschen in Extremfällen wirklich in den Wahnsinn treiben und zu schlimmen Sachen motivieren. - Ja, Neid kann aus Menschen wahre Teufel machen. 

Irgendwie scheint die Eigenschaft  verloren gegangen zu sein, dass man andere unterstützt, sich für und mit anderen freut und ihnen zum Erfolg hilft. 
 Immer nur ich ich ich. 
Bis zu einem bestimmten Grad ist Neid bestimmt etwas natürliches, etwas menschliches, und ich glaube, dass jeder von uns schon einmal Neid empfunden hat. Aber auch hier kann man differenzieren: Die einen sind zwar neidisch, aber auf eine positive Art und Weise können sie sich trotzdem mit der anderen Person freuen und gönnen ihr ihr Glück von Herzen, auch wenn sie es vielleicht selbst gerne hätten. Die anderen wiederum sind verbittert und freuen sich nicht. Ende der Geschichte. Das sind die unzufriedenen Leute. 

Ich persönlich glaube, dass Menschen, die schnell und oft neidisch auf andere und deren Erfolge sind, mit sich selbst einfach extrem unzufrieden sind. Wenn es bei ihnen im Leben laufen würde, könnten sie sich für andere freuen. 
Außerdem bin ich der Überzeugung, dass es einen nur aufhält, wenn man anderen nichts gönnt und neidisch ist. Wenn man andere unterstützt und ihnen hilft, tun das andere Menschen automatisch auch mehr für dich, zumindest ist das meine eigene Erfahrung. 
Nehmen wir an, das würde der Wahrheit entsprechen, dann bringt es dir also absolut gar nichts, immer andere für ihre tollen Momente, Erfahrungen oder Erfolge zu hassen, weil du mit dieser Einstellung einfach selbst auf der Strecke bleibst. Es gibt dir ein schlechtes Gefühl und hält dich auf, sonst nichts. Anstatt vielleicht zu denken: Okay, krass, wie hat sie das hinbekommen? Was macht sie anders? Kann ich was von ihr (oder ihm) lernen? Wenn andere Menschen etwas haben oder erreicht haben, was du auch möchtest, was bringt es dir dann innerlich frustriert zu sein? Schau doch lieber, was du von der Person noch lernen kannst. 

Ich glaube, wir alle haben schon unsere Erfahrungen mit Neidern gemacht. 
Das extremste Beispiel von Neid habe ich leider in meiner eigenen Beziehung erfahren müssen, und mit extrem meine ich wirklich extrem. All meine Erfolge und all meine Erfahrungen wurden zunichte gemacht. Hatte ich in der Uni bessere Noten oder wurde von einem Dozenten gelobt, ging ein kindischer Krieg los. Hatte ich etwas tolles erlebt, wurde das sofort schlecht gemacht. Wenn ich gerade Spaß hatte, wurde ich vor anderen blamiert und gedemütigt, habe ich mich schön gemacht, wurde nur gemeckert. Aber was das Fass bei mir wirklich zum Überlaufen brachte, war wie über meine Familie gesprochen wurde und wie sie behandelt wurde, bis hin zu der Tatsache, dass ich wirklich merkte, dass er anfing uns auszunutzen. Es ging so weit, dass er wutentbrannt in meiner Wohnung stand und anfing zu brüllen "Du kotzt mich so an, du hast keine Ahnung wie das für mich ist eine Freundin zu haben die Geld scheißt." Kurz mal am Rande: Ich war Studentin, ich hatte kein Geld. Ich habe sogar immer noch kein Geld hahah. Und ich warf das Geld bestimmt nicht zum Fenster raus. Aber sagen wir so: ich hatte vielleicht das Glück, nicht auf jeden Euro achten zu müssen, und ich finde auch nicht ,dass ich mich dafür schämen muss das zu sagen. Er sah aber nur das Geld meiner Eltern, und konnte aus irgendeinem Grund bis zum letzten Tag nicht verdauen, dass wir in unterschiedlichen sozialen Verhältnissen aufgewachsen waren. Für mich war das nie ein Thema gewesen, ich hatte das nicht mal wirklich wahr genommen. Es war nicht existent für mich, aber er machte es zum Thema. Dabei sollte es doch absolut KEINE Rolle spielen, wer aus welchen Verhältnissen kommt. 

Sinn und Zweck ist es hier gerade nicht, meinen Ex Freund möglichst schlecht zu reden. Ich will euch veranschaulichen, was Neid aus Menschen machen kann, weil es mich so schockiert hat. Wie kaputt Neid Beziehungen machen, wie sehr es zerstören kann. 

 Was mich aber WIRKLICH unglaublich wütend, traurig, und am Ende auch kaputt machte, war die Tatsache, dass es das Thema Nummer 1 wurde. Mit der Hauptgrund, warum die Beziehung zerbrach: Neid. Nicht nur auf meine Familie oder Materielles, sondern auf alles. Meinen großen Freundeskreis, dass die Menschen an der Uni mich mochten, dass ich schnell Kontakte knüpfte, während er sich sehr schwer tat, dass ich tolle Freunde hatte, während er ständig meckerte dass seine Jungs sich zu wenig melden. Dass ich eine Freundin hatte mit der ich viel reisen konnte, und er keine solche Person hatte. Dass ich mit meiner Mutter eine Woche lang Urlaub auf Mallorca machte, und und und. Er freute sich NIE für mich, sondern versuchte alles, um mir meine Zeit zu ruinieren.
Am Anfang war das natürlich noch anders, und er zeigte sich anders, sonst wären wir natürlich nie zusammen gekommen (falls sich manche jetzt fragen, was zur Hölle mit mir los war). Sein wahres Gesicht kam erst nach und nach zum Vorschein. Er ging sogar so weit, dass er zu meinen Eltern extrem unhöflich wurde, weil er es nicht ertrug. Ich begann mich immer mehr zu schämen und hätte ihn oft gerne raus geworfen (was ich heute auch definitiv machen würde). Dass jemand meine Eltern aus Neid so behandelte, die wirklich gut zu ihm waren, und SEHR VIEL für ihn machten, tat wirklich weh und ging zu weit. Zahlreiche Gespräche führten zu nichts. 

Irgendwie hatte mich das ganze so viel Kraft gekostet, dass ich gefühlt drei Jahre brauchte, um mich von der Beziehung "zu erholen". Ich war völlig fertig, was mir aber erst lange nachdem ich Schluss gemacht hatte bewusst wurde. Aber ich war einfach so dermaßen enttäuscht, dass ein Mensch, und dann auch noch der eigene Freund, so sein konnte. Es war komisch und ich verstand es damals nicht.  Als ich mich letztendlich trennte, dachte ich eigentlich, dass das für ihn ok sein müsste, aber stattdessen weint er so sehr wie ich noch nie hab jemanden weinen hören. Damals verstand ich es nicht, denn mit meinen 24 Jahren dachte ich, er muss mich ja irgendwie sowieso hassen, so wie er zu mir ist. 

Ganz besonders innerhalb einer Beziehung, innerhalb der Familie und unter guten Freunden hat Neid NICHTS VERLOREN. Ein anderes Beispiel, aber diesmal ein gutes, ist meine beste Freundin. Selbst in Phasen, in denen es ihr wirklich schlecht ging, und mir das Glück zum Teil nur so zuflog, war sie NIEMALS neidisch. Sie gönnte es mir jedes Mal von ganzem Herzen, und das, obwohl bei ihr gerade alles schief lief. Eine Charaktereigenschaft, die die meisten Menschen wahrhaftig nicht besitzen. Auch wenn sie am Boden war, hatte sie immer noch genug Kraft sich für mich zu freuen. Und so ist es auch anders herum, denn natürlich kamen auch Phasen, da hatte ich mehr Pech. Trotzdem wäre ich niemals böshaft neidisch auf sie. Und so sollte es unter allen Freundschaften sein, aber so ist es oft nicht, wenn man sich mal umhört. 

Aber es sind natürlich nicht nur Erfahrungen und Erfolge, auf die wir neidisch sind, sondern leider leider oft auch Materielles. Und da finde ich, wird das ganze noch bescheuerter. Gerade hier, wo ich herkomme und wo ich gerade auch in einem Cafe sitze und schreibe, ist Neid sehr präsent: Im Schwabenland. Es wird ständig und nur darauf geschaut, was die anderen haben, es wird sich an materiellen Dingen gemessen. Schon in meiner Schule war das Thema Nummer 1. 

Ist das Selbstwertgefühl der Menschen wirklich so sehr geschrumpft, dass man sich über Materielles definiert? Dass man sein Selbstbewusstsein durch so etwas schöpft?
Ich meine damit nicht die Menschen, die viel besitzen. Möge sich jeder gönnen und kaufen was er will, völlig legitim. Warum auch nicht, wenn man gut verdient?
Ich meine damit die Menschen, die zum Nachbarn dumm rüber gucken, weil er nein neues Auto fährt. WARUM INTERESSIERT EUCH DAS? Beziehungsweise, Interesse ist ja schön und gut, man kann sich ja mit demjenigen freuen, dass er so ein tolles neues Auto hat. Aber wir alle wissen, dass die meisten Menschen insgeheim abkotzen würden. 

Materialismus ist doch nicht das Fundament zum glücklich sein, und jeder erwachsene Mensch sollte das doch heutzutage wissen.

Neid bringt euch nicht weiter, Neid macht einfach nur arm und hässlich. 

13. Oktober 2020 

Depressionen und der Alltag in einer psychosomatischen Klinik 

Die Klinik. Der Ort, an dem ich zum ersten Mal alles fallen lassen konnte, jegliche Verpflichtungen weg werfen konnte, und zum ersten Mal nur bei mir war. Das ist auch das, was man von vielen Betroffenen hört: " Endlich konnte ich einfach mal sein. Ich musste nichts mehr machen, nicht mehr funktionieren." 
Ich blicke tatsächlich relativ warmherzig auf diese Zeit zurück. Auch, wenn es wirklich die mit Abstand größte Herausforderung meines Lebens war, und ich mich noch daran erinnern kann, als wäre es gestern gewesen, wie ich dort ankam.  Die Farben, die Eindrücke, die Menschen, das Personal, mein Zimmer, der Duft. 
Ich stand jetzt wirklich vor einem großen Berg, der da auf mich zukam. Ein Berg voller innerer Probleme, die ich zu lösen hatte. Wo sollte ich nur anfangen? 

Aber ich blicke warmherzig auf diese Zeit zurück, weil sie mein Herz geheilt hat. Weil ich zur Ruhe fand, und weil ich endlich einfach mal faul sein durfte. Weil ich keine Eile hatte, und weil es ein Ort war, an dem man mich endlich verstanden hat. Schlafen, essen, spazieren gehen, Therapie, Sauna, Schwimmen. 

Man wurde in Gruppen aufgeteilt, wonach da die Aufteilung gemacht wurde, weiß ich nicht genau, aber es waren ungefähr acht Leute in einer Gruppe. Diese Gruppe saß immer zusammen im Speisesaal und hatte auch zusammen Gruppentherapie. Ich hatte da ziemlich Glück, denn ich war mit 21 Jahren das Nesthäkchen und alle haben sich immer lieb um mich gekümmert

Wichtig finde ich auch, dass eine Klinik nicht direkt aussieht wie eine Klinik, denn dann fühlt man sich ja noch kranker. Meine Klinik sah auch nicht so aus, es waren eher wie kleine Hotelzimmer und sah alles sehr neutral aus, direkt neben einem Wald. Es war wirklich eine angenehme Atmosphäre, und zwischen den Therapien konnte man gut spazieren gehen. Alles war sehr hell und freundlich gehalten. Zu den Mahlzeiten gab es immer Buffet, das heißt, man musste auch nicht zwangsweise immer das essen, was auf den Tisch kommt, sondern hatte Auswahl. 
An den Wochenenden hab es oft Seminare, eine Art Weiterbildung, die man besuchen konnte, aber nicht musste. Ich habe sie als sehr anstrengend, aber auch als sehr hilfreich in Erinnerung. Es kamen Psychologen aus anderen Orten Deutschlands, und brachten und verschiedene Tools bei, wie wir in bestimmten Situationen und selbst helfen konnten. 

Wir hatten Gruppentherapie in Form von Kunsttherapie, Bewegungstherapie, Musiktherapie und Gesprächstherapie. Das klingt alles erstmal fremd, und der eine konnte mit einer Therapieform mehr anfangen als der andere. Musiktherapie zum Beispiel war nicht so meins. Ich erinnere mich noch gut an einen Lachanfall, den ich mit einer anderen Patientin bekam, als der Musiktherapeut anfing zu irgendwelchen Klangschalen komische Laute von sich zu geben und wir fast geplatzt sind. Wir konnten das einfach nicht ernst nehmen, waren aber auch die jüngsten. 😀

Kunsttherapie wiederum war total meins. Obwohl ich wirklich kein Maltalent bin, hat es mir doch erstaunlicherweise gut getan. Danach konnte man in der Gruppe darüber sprechen, was man gemalt hat und warum, und wie man sich dabei gefühlt hat. Für mich hatte das wirklich etwas therapeutisches und befreiendes und ich fühlte mich danach immer richtig gut.

In der Bewegungstherapie haben wir dann z.B. Yoga gemacht, Meditationen etc., was auch ganz gut war und sehr gut tat. Und in der Gesprächstherapie wurde gesprochen. Jeder konnte frei darüber reden, was ihn an diesem Tag oder in dieser Woche beschäftigt hat. Weil ich noch so jung war, hat mich das auch überhaupt keine Überwindung gekostet. Ich erzählte immer einfach. Generell sollte man sich hier nicht zurückhalten, denn man ist nun mal dort, um zu reden. Aber manchmal haben sich manche auch nicht so ganz getraut. 

Und dann gibt es natürlich noch das wichtigste: Die Einzeltherapie. Ich glaube ich hatte zwei Stunden in der Woche, und das waren die intensivsten. 
Durch meine eigene Erfahrung habe ich gemerkt, dass es wirklich Psychologen da draußen gibt, das sind Pfeifen, sorry to say. Nicht jeder ist ein guter Psychologe, nur weil er irgendwelche Abschlüsse und gute Noten hat. 
Aber meine Therapeuten in der Klinik waren wirklich unglaublich gut. Jeder Therapeut auf seine eigene und andere Art und Weise, aber sie taten alle ihr bestes, mit viel Herzblut,  und ihnen habe ich wirklich zu verdanken, dass ich wieder so gesund geworden bin und dass ich heute die Person bin, die ich bin. Ohne meinen Klinikaufenthalt wäre ich niemals da wo ich jetzt bin.

Ich war 12 Wochen in der Klinik. Viele erhoffen sich nach zwei Wochen ein Wunder. Aber so ist es nicht, denn sich zu öffnen braucht Zeit. Bei mir hat es ganze Sieben Wochen gedauert, bis ein Therapeut meinen Knoten zum Platzen bekommen hat. Sieben Wochen lang hat sich gar nichts getan. Und nach sieben Wochen schaffte er es, dass alles aus mir heraus kam. Mein Herz öffnete sich, zum ersten Mal, irgendwie. Und ich fing an zu erzählen und zu fühlen. Es war ein ganz neues und fremdes Gefühl, aber ich merkte, wie alles leichter und leichter wurde. Ich fand zu meiner Kraft zurück, ich fand zu mir selbst zurück. Genauer gesagt fühlte es sich eher so an, als würde ich zum ersten Mal mir selbst begegnen.


Ich würde jedem, der an starken Depressionen leidet, wirklich dazu raten in eine Klinik zu gehen. Es ist etwas ganz anderes, sich intensiv die Zeit zu nehmen und sich selbst kennen zu lernen, anstatt einmal die Woche zum Psychologen zu gehen. Zudem verändert sich vieles einfach schneller, wie wenn man nur eine Stunde in der Woche hat. Aber wenn man wirklich starke Depressionen hat, so wie ich damals, dann nimmt man einen Klinikaufenthalt auch mit offenen Armen an. Wer dazu noch nicht bereit ist, dem geht es wahrscheinlich noch nicht schlecht genug. 
Ich war an dem Punkt angekommen, wo ich Hilfe wollte, um jeden Preis.